Wow!
La mia relazione più lunga è durata un anno e mezzo, e pensavo fosse lunga.
Ma cinque anni?
Posso arrivare a un anno e mezzo ad occhi chiusi.
Sono colpita.
Non sembri uno appena uscito da una storia così lunga.
Sai, Lisa diceva sempre...
- Dai, amico! - Non avevi ancora ordinato!
Dimmi che è stata l'ultima volta che hai nominato Lisa.
E' stata l'ultima volta che ho nominato Lisa.
A Lisa non è mai piaciuta la bistecca.
Ehi, accettate Mastercard o Lisa?
AcciderboLisa!
Hai detto: "Dimmi che è stata l'ultima volta che l'hai nominata". Mi hai fatto mentire!
Bene, mi sono rimesso in carreggiata, okay? Fatemi finire.
Stai cercando di farmi ubriacare?
Ci sto provando, ma non è facile.
Sei come una versione sexy di Tom Sizemore.
Me lo dicono in molti.
Le hai dato il bacio della buonanotte?
No, solo un bacetto sulla guancia.
Ci sei andato a letto?
Non le ho dato il bacio della buonanotte.
Ma ci sei andato a letto?
- No. - Okay.
Okay.
Secondo me ci è andato a letto.
Subsfactory presenta: Men at work 1x04- Heterotextual Male
Sottotitoli: Missyvs, Viandante,.:luna:., Adduari
Revisione: Spigui, LordThul
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- Quindi, primo appuntamento andato. - Ed è un bene, Milo.
Ehi, ehi! Cosa mi sono perso?
A giudicare dal cappello, ti mancano gli anni '80.
Tantissimo!
Me l'ha preso Amy. Non ci vado matto, okay?
Ma è una cosa che si fa quando si ha una ragazza.
Ora so che mi massacrerete, perciò vi prego, siate creativi.
No. Nessun massacro.
Sono felice che Jeremy Piven si sia liberato dei suoi vecchi cappelli.
Bella mossa, bella mossa. "Chapeau"a te.
Ma guarda... Timberlake ha il senso dell'umorismo.
Bella questa, bella questa! Qualcun altro? Tyler?
Cappello...
s... stupido.
- Che? - Torneremo più tardi da te.
Milo, allora il primo appuntamento? Dai, raccontami.
Primo appuntamento un po' difficile, ma sono sopravvissuto.
Almeno la parte difficile è andata.
Dovrei sentirmi a disagio ora?
Perché mi ci sento.
Il primo è una cazzata!
I successivi, quelli sono pericolosi.
Cos'era?
Una "bomba della verità".
Hai appena sganciato una bomba della verità.
Senti, Milo. Il primo... senti, non voglio che diventi una cosa!
- Cosa? - La cosa della "bomba della verità".
L'hai appena chiamata "cosa".
Quindi ora è una cosa.
Il primo contatto post-appuntamento è "o la va o la spacca".
Okay, va bene. So quello che faccio.
Sono già uscito con altre prima, okay? La chiamerò.
- No, non la chiamerai. - Mettilo giù.
- Che c'è? - I tempi sono cambiati.
Già, non ci sono più gli Atari o i cercapersone.
Adesso abbiamo un presidente nero.
Non chiami. Mandi un sms.
- Bagger Vance ha ragione. - E rieccolo qui!
Va bene, le manderò un sms. So come si scrive un sms.
N.C.S.
Che significa?
"Non ci siamo."
L'avresti saputo se sapessi come si scrive un sms!
Eri addormentato,
ed il sole è sorto su un nuovissimo giorno. Benvenuto, figliolo,
nel mondo degli uomini "eterotestuali".
La prossima posizione sessuale si chiama "la tigre e il pistone".
Se eseguita correttamente, dovrebbe essere più o meno così...
Non ci credo!
Quello...
come...
E' il miglior blog che abbia mai letto.
Per questo non hai voluto prendere lo yogurt con me?
Beh, è solo una delle ragioni, fanatico delle corse anni '30.
E' una ricerca.
Dobbiamo incontrare questa sex blogger, Sasha Ryan.
E il papino farà le foto per l'articolo.
Tu sei il "papino" in tutto questo?
Sì, sono il papino.
Perché sei così sgallettato?
- Non siamo sgallettati! - Io sì!
Nessuno sa che aspetto abbia, e io lo rivelerò al mondo intero.
- Quindi è una terapista sessuale. - E' "la" terapista sessuale.
Afferma di poter insegnare agli uomini a raggiungere l'estasi,
- e farli sentire... - "Ricchi al di là di ogni immaginazione."
"Star Trek IV: Rotta verso la Terra".
No!
Okay. Sentite qua, ragazzi.
Penso di aver trovato l'sms giusto da inviare a Jessica.
Le rose sono rosse...
No!
Aspetta. Okay? Rilassati! E' carino. Lasciate finire.
Non ti farò finire. Carino non va!
- Un sms carino può essere frainteso. - E non sei pronto per questo.
Rimani sul semplice. Di cosa parlate?
Non lo so. Le solite cose... tipo il lavoro, il cinema.
Ha detto di non aver mai frequentato uno con la barba.
Perfetto. Dille che stai pensando di tagliarti la barba e ti serve una spinta.
Bella! Dimostra che stavi ascoltando e che ha fatto colpo.
Okay, ci provo.
Stavo... pensando...
di tagliarmi...
la barba...
s- p-i-n-t-a...
Fatto. Ora aspettiamo.
Cos'è "la tigre e il pistone"?
Non sei pronto per questo.
- Tyler Mitchell? - Sì?
Penso che abbiamo un appuntamento.
Come sarebbe?
- Sasha Ryan? - Sì.
Sasha... Ryan?
Un nome forte è meglio dirlo due volte!
Ditelo un'altra volta e mi trasformo in zucca.
Oh... non sono esattamente come vi aspettavate.
- No. - No, per niente.
Per niente? Okay, quindi tu sei quello brusco della coppia.
No, non intendevo quello.
Già, non intendeva quello.
Scommetto che fate schifo a poker.
Sentite, cominciamo e basta, va bene?
Okay, avanti, fotografo sexy. Sta a te aprire le danze.
Ti lascio fare.
E per vostra informazione, per queste foto, ho fatto una brasiliana lì sotto.
Sono Tyler Mitchell di Full Steam Magazine.
Ty, mi ha messaggiato.
Messaggiato. Messaggiato? E' giusto così?
"Mi ha messaggiato" o "mi messaggia"? Messaggiato?
Mi spiace, posso richiamarla? A mia figlia serve aiuto coi compiti.
- Cosa? - L'ha fatto. Mi ha risposto.
Bene. Cosa ha detto?
Le avevo detto che pensavo di tagliarmi la barba e volevo una spinta.
Ha risposto: "Sono sempre pronta per una spinta".
- Cosa? - Lo so, dovrei andarci subito, no?
No, aspetta, aspetta. Fammi vedere.
- Sì, vedi? Lì, alla fine della frase. - Cosa, la faccina sorridente?
- Sì. - Quindi?
Nel mondo "eterotestuale",
non c'è pericolo se metti una faccina sorridente alla fine.
Sono come preservativi conversazionali.
- Davvero? - Assolutamente sì, amico.
Potete dirvi le frasi più sconce e volgari e rimane tutto un gioco,
purché vengano concluse con quella roba lì.
O suo fratello, la faccina che fa l'occhiolino.
Okay. Buono a sapersi.
Ehilà!
"Ancora nel dopo-sbronza, sto pensando di saltare la riunione con lo staff."
Bene! Due messaggi di fila, amico. Le piaci di sicuro.
- Sì, visto? So cosa faccio. - Sì.
Quindi ora che faccio?
Niente, va bene? E' stato un buon scambio. Ora dai tempo.
- Non le rispondo? - Dai tempo.
Quanto?
Ti faremo sapere.
Una vaga idea?
- Dovrei riprendere a lavorare. - Okay, va bene, scusa.
"Faccina con l'occhiolino!"
Buono. Fantastico.
Ed ora dichiaro questo servizio...
concluso.
Te l'hanno fatta davvero sudare la paga oggi, eh?
Sarai abituato a fotografare modelle da sfilata, della serie...
"Per pranzo prendo mezza foglia e una coca dietetica".
- Ehi, senti, tu sei davvero... - Guarda, lo so. Non cercavo complimenti.
Sai, ho semplicemente imparato negli anni, nei miei molti, molti,
molti incontri sessuali,
che sai, le donne convenzionalmente attraenti,
a volte non hanno il "ganas".
- Il cosa? - Il ganas. Sai, il desiderio.
Il desiderio di prendersela comoda e dare piacere ad un uomo, o ad una donna.
Oh, cavolo!
Cos'è stato?
Quello...
mio Fonzie al cappuccino,
era il ganas.
Jessica mi ha messaggiato.
Due volte.
Grandioso.
Ancora non le ho risposto. Vuoi sapere perché?
Tyler dice che sto dando tempo.
Quindi sta passando del tempo.
Cosa?
Non sei d'accordo?
Pensi dovrei risponderle, vero?
Sai che ti dico? Anch'io!
Non ho detto questo.
Non dovevi.
Ecco cosa adoro di te.
Non vivi seguendo un mucchio di regole inventate.
Cioè, guarda quel cappello.
E' ridicolo, e tutti lo pensano.
- Tutti? - Tutti.
Ma a te non interessa, e ti rispetto un sacco per questo!
Bella chiacchierata, Neal!
Ciao.
Ehi. Sto finendo ora di sistemare il pezzo sulla nostra cosiddetta "esperta di sesso".
Oh, Tyler, mi deludi.
Mi deludi davvero. Questa donna ha passato anni
a studiare l'arte della gratificazione sessuale,
per poi... divulgare questi insegnamenti per tutta questa nostra magnifica nazione.
Hai fatto sesso con lei!
Sesso...
che termine volgare, amico mio.
E ne abbiamo fatto parecchio di quel termine volgare!
- Cosa? - Mi ha fatto delle cose, Tyler.
- Mi ha toccato... - Okay. Fermo. Lo so come funziona.
No. No, no, no, no, no. Non si tratta di qui.
Si tratta di qui.
E qui!
Ha...
toccato il mio pene mentale.
E dai, amico! Non posso togliermelo dalla testa!
Cosa lo ha reso così fantastico?
Come si fa a spiegare una farfalla ad un cieco?
Ehi, "abbastanza carino da essere una ragazza".
Pronto per l'intervista, Bieber?
Ehi, dolce sella. Cammini ancora tutto storto?
- Ascolta, volevo solo dirti... - Lo so,
anche la mia zona bikini si è divertita molto.
Allora...
hai sentito Jessica?
Jessica, quella con cui sei uscito ieri sera?
Non la conosco.
Quindi non l'hai sentita?
- No. - Beh, siamo in due!
Le ho mandato dei messaggi e non ha risposto!
Grazie tante, Neal!
- Ancora, non ho detto... - Perché non ha risposto?
Forse ha da fare.
Forse è intrappolata sotto qualcosa di pesante.
Non credo.
E se...
ci fosse stata un'invasione zombie nel suo ufficio
e fosse nascosta, aspettando me?
Se hanno violato il perimetro del palazzo... frena, lo stiamo facendo sul serio?
Tre ore fa avevo il pieno controllo sulla conversazione via sms ed ora non più.
Ed è colpa tua e del tuo cappello.
Solo perché te lo sei tolto, non vuol dire che non lo indossi più.
Non lo so nemmeno io!
Allora, come hai cominciato a scrivere un blog sulle tue...
conoscenze?
Percepisco un po' di scetticismo?
No, no. Sono sicuro che ci siano un sacco di persone
che necessitano di questo tipo di aiuto.
Ma tu non sei uno di loro, giusto?
Fammi indovinare...
non è mai stato difficile, per te, conquistare una donna, giusto?
Beh, non mi piace vantarmi.
Sì che ti piace, giusto?
Come funziona? Lasci che le povere ragazze nuotino un po' in quei tuoi occhi blu e poi...
poco prima del dondolio orizzontale,
due colpi e "Non toccarmi i capelli." Ho ragione?
- Possono toccare i capelli. - Oh, sì.
Hai sempre avuto vita facile, Tom Brady.
Okay, ho capito.
Sei la guru del sesso che piega gli uomini così in fretta da sentirsi inadeguati. Beh...
bella fregatura. E, ovviamente, ha funzionato a meraviglia con Gibbs.
Ma non è la mia prima volta alla battuta...
Benvenuto in Major League, ragazzo.
Che cos'è stato?
Che cosa mi è appena successo?
Si chiama "pianto da orgasmo".
Solo tre persone in tutto il Paese possono indurlo,
e tu hai appena assaporato delizia e castigo con una di loro.
Non so nemmeno come spiegarlo. Voglio dire...
Questo basterà, maialino.
Questo basterà.
Ma...
I colori?
Sono molto più brillanti.
E l'aria...
- sembra così... - Lo so!
Lo so!
Niente. Nemmeno una parola.
Da chi?
Jessica.
- Le ho riscritto. - Ti avevo detto di darle tempo.
Neal e il suo cappello mi hanno detto di risponderle.
Sì, io e il mio cappello.
Aspetta. Che le hai scritto?
Nulla. Aveva detto che forse saltava la riunione, ho scritto: "Ovvio, sei sbronza!"
- Scritto come? - Proprio così. "Ovvio, sei sbronza!"
Beh, non è così male.
- Un po' noioso forse. - Oh, no!
Non ci posso credere!
Cosa?
"Ovvio, sei sbronza!"
"Ovvio, sei stron..."
Non è così che si scrive "sbronza".
Non risponde né ai messaggi né alle chiamate.
Le ho intasato la segreteria, a casa e al lavoro.
Cos'altro dovrei fare?
Consegnarti alla polizia?
Voglio dire, è così grave?
Nel mondo lo dicono di continuo, no? No?
E' un po' come dire "puffo".
Milo, forse dovresti lasciar stare, stavolta, fai tesoro della lezione.
O forse...
potrei andare al suo ufficio e scusarmi di persona.
- No. - Perché?
E' così che sono più brillante, faccia a faccia.
Tutto questo messaggiare, twittare e tutti questi poke, non fanno per me!
Sono bravo dal vivo.
- Sono bravo di persona. - Ascoltami.
Se vai da lei, chiamerà la polizia.
Chiamerebbe la polizia, ma non me?
E va bene. Okay, bene. Mi limiterò ad...
aspettare che mi risponda, va bene?
Sto bene.
- Milo? - Ciao.
Dunque, lavori qui...
Che ci fai qui?
Senti, mi spiace esser venuto qui in questo modo, ma...
credevo fossimo stati bene ieri sera,
poi, ci siamo stuzzicati via SMS, cosa per me nuova,
ti ho scritto e tu non hai risposto, così ti ho chiamata
e ti ho mandato delle mail e ti ho scritto sulla bacheca di Facebook...
ah, ricordati di fare gli auguri a tuo cugino.
Ma quello che volevo scrivere era...
- "Ovvio, sei sbronza!" - Lo so.
Esatto, quando non hai risposto, ho pensato che avessi...
lo sai?
Sì...
Milo, ero certa che non avessi intenzione di offendermi in quel modo, senza motivo.
Beh, allora perché non hai risposto?
Perché sto lavorando... ed ero in riunione.
Ma certo.
Senti, Milo, anch'io sono stata bene.
Oh, bene! Fantastico!
Okay... anch'io. Quindi, tutto okay? A posto?
- A posto. - Fantastico!
- Allora, venerdì ti va di uscire e... - No.
E' per lo stalking virtuale e perché sono arrivato qui come un pazzo?
Proprio così.
E questa è sfumata molto velocemente.
Amy!
Ciao, orsacchiotto!
Ero nei paraggi e ho pensato di passare e fare un salutino al mio Happy Neal!
Che cosa carina!
Beh, è questo che fanno le coppie...
ci si sorprende a vicenda, si fanno i regali...
a proposito, dov'è il cappello che ti ho regalato?
Il... il cappello?
Sì, sai, lo metti in testa, così i pensieri non volano via...
oh, guarda! Eccone uno!
Ma non può essere il tuo, ti piaceva tanto e non lo butteresti mai nel cestino, vero?
Cestino? No...
quello è un...
bidone per cappelli.
Un bidone per cappelli?
Sì, sì. Ne abbiamo parlato nel numero sulla moda. Ce l'hanno tutti...
Clooney, Pitt...
e altri.
Beh, Clooney, Pitt e altri...
perché non l'hai detto subito? Non sono per niente incazzata, adesso.
- Davvero? - No, per niente!
No, mi... mi spiace, è... è un regalo dolcissimo,
ma mi hanno appioppato nomignoli e offerto "due penny per la gazzetta",
e non so nemmeno che cacchio vuol dire!
Neal, se il cappello non ti piaceva, dovevi dirmelo!
Non è che l'ho fatto io, pensavo fosse carino!
Quindi, stamattina potevo dirti che non mi piaceva il...
Amore, non mi arrabbierò mai con te perché sei onesto.
Okay... allora, devo dirtelo.
Non mi è piaciuto il maglione che mi hai regalato per il compleanno.
L'ho fatto io quel maglione...
con la lana della copertina della mia culla.
Oh, no, lo so, lo so e lo adoro.
Era solo un po' stretto sul collo, ma ci sto lavorando e...
- non l'hai fatto tu, vero? - Com'è facile con te!
Okay, ragazzi. E' stato bello, ma mammina deve scrivere sul blog.
- Aspetta! - Stavo pensando...
- Ti va di venire a cena con me? - O con me?
Sì, con me.
Ma guardatevi!
Un assaggino dell'arcobaleno e siete completamente cotti!
- Non direi "cotti"... - Io sì, sono cotto.
Voglio un altro po' d'arcobaleno.
Mi spiace, cucciolo... un giro a cliente.
Volevo dimostrarvi che, anche se non sono una top model,
non conta l'aspetto di una donna. Insomma...
sareste disposti a succhiare una palla da golf da un tubo da giardino
per un altro giretto ad Estasilandia.
Mi porti con te?
Mi spiace, tesoro...
io caccio da sola.
Guarda che camminata!
Un sexy Hulk che esce dalle nostre vite.
Hai...
hai... pianto durante l'orgasmo?
Pianto durante l'orgasmo? No!
- E tu? - No!
- Un pochino... - Come un bambino appena nato.
Ma che fai?
Faccio pratica con gli SMS.
Che tristezza...
Ma davvero?
Più triste dell'andare entrambi a letto con la stessa sex blogger?
Non usare i miei boom!
Scusatemi...
Stai piangendo?
No, tranquilli.
E' solo un po' di...
"pianto da orgasmo".
Non vi abbiamo detto che Sasha ha aggiornato il suo blog?
Oh, ma guarda... "Due spade, un fodero".
Ha perfino usato i vostri nomi. I vostri genitori hanno internet, vero?
Toc toc.
Chi è?
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